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时间:2018-10-22 故事大全 我要投稿
  孩子在相互交往中总会发生各种各样的矛盾,孩子之间的矛盾并不总是那么黑白分明。成人对待孩子矛盾的态度也应与法官有别。在保证孩子安全的前提下,我们应该把同伴矛盾更多当作成长契机,引导孩子在发生矛盾与解决矛盾的过程中,获得与别人交往的能力。作为一名幼儿教师,我很乐意和家长分享一下文文和奇奇的交往故事。  互补结对  矮矮的、胖嘟嘟的文文很腼腆,憨厚老实,平时不言不语,没什么好朋友,受了委屈最多哼唧两声,自我消化,是典型的乖宝宝。而奇奇瘦高个,活泼好动,眼睛总是咕噜咕噜转个不停,老想鬼点子欺负人,是同伴告状最多的对象。  进入大班,老师要求孩子们自主选择座位,两个挨着坐的小伙伴结成一组。没想到,腼腆的从没什么朋友的文文和太活泼导致人人躲避的奇奇,竟然坐在了一起。两人用眼神无声地交流,俨然一副“哥俩好”的架势。当老师问:“文文,你真心愿意和奇奇坐在一起么?” “嗯!”文文使劲点点头,与奇奇相视一笑。一开始,老师有点不放心,交代奇奇:“与文文做好朋友,不可以欺负文文!”又转头对文文叮嘱:“奇奇爱动,他欺负了你,你一定要告诉老师!”老师很不放心地走了。  分析:文文不善言语,不会主动与同伴交往,但内心还是渴望好朋友的。所以,奇奇的爱笑、古灵精怪恰恰吸引了文文,使他忽略了奇奇“爱欺负人”的缺点。而奇奇平时总是大呼小叫,朋友不断,想不到,大家被他欺负狠了,新学期都远远避开了他,这使他很失落。这两个孩子成为朋友最开始是基于“互补”心理吧。老师虽然有点不放心,但还是期待看到他俩的变化。  第一次合作成功  新学期要有新气象,老师要求各组协商表演一个节目。其他组都是两人商量来商量去,但文文和奇奇在一起,基本都是奇奇自说自话,文文只是睁着一双大眼睛,认真地听。奇奇说:“我们说儿歌吧。”文文点点头。奇奇说:“不行,你的声音不响亮,我们还是唱歌吧。”文文又点点头。奇奇说:“还是不行,唱歌大家都会想到,我们还是表演吧!”文文小声说:“听你的!”“表演什么呢?”奇奇又转起了眼珠子。  最后,来了一出“猫捉老鼠”的戏码。胖嘟嘟的文文扮老鼠,可他慢悠悠地逃。瘦瘦的奇奇扮老猫,眼看快要追到老鼠,他赶紧压低声音提醒,却还是被大家都听见了:“快逃,快逃,我就要来了,文文,快点躲到桌子下面,快!”大家“哄”地一声全笑了起来。老师对他们翘起了大拇指,同伴们“啪啪啪”地鼓起了掌。  分析:每个孩子都希望得到别人的肯定。文文以前回答个问题都结结巴巴,今天居然在奇奇的带动下,也活泼起来,敢在大家面前表演了,感受到从未有过的肯定。而被大家排斥调皮的奇奇,其实有着好强的一面,当看到文文崇拜的眼神,发现自己做什么文文都像小尾巴一样跟着,听他的指挥,自信心空前高涨。今天的成功表演更是让他坚信自己对文文的“领导”很成功。  不过,他俩的个性特点、能力发展水平毕竟还是有很大差异,注定交往也不会一帆风顺。  交往进入冰河期  周一常规检查时,奇奇忘了带手绢。等老师快要检查到他时,他乘大家不注意,急中生智抓起文文的手绢往自己面前一放。文文急得伸手去抢,奇奇拍开他的手,捂住面前的手绢。文文没办法,只能委屈地大叫起来:“老师,奇奇抢我手绢了!”  “哦,为什么要抢呢?”老师笑眯眯地问。  “我……我忘记带了!”奇奇的眼神躲闪着。  “看着我。”老师的声音明明不高,听在奇奇耳里怎么像开着个大喇叭?  “老师,老师,别……别再看我,我,我错了。”老师一直盯着奇奇看,看得奇奇低下了头。  “手绢下次记得带,今天如果流汗了,到我办公桌上取纸巾吧。嗯,奇奇是个知错就改的诚实孩子呢!”听着听着,不知怎的,奇奇的眼泪下来了。  老师走后,奇奇虽然被老师夸奖了“诚实”,可文文的叛变与不配合还是让他的心里有些不舒服,对文文爱理不理的,两人的交往陷入“冰河期”。  分析:孩子的友谊是纯真的,也是脆弱的。他们的眼里容不得半点沙子,前一刻可以好得如同一人;后一刻只要发现对方做错了事儿,照样会跟老师告状;再下一刻,说不定两人又会忘了不愉快,好得似一人。所以,当家长遇到两个孩子闹别扭时,如果不是什么大事,完全可以让孩子们自己解决。  好心办坏事  事实也是如此。点心时间,文文主动帮奇奇拿了点心,奇奇心安理得地吃起来;游戏的时候,奇奇选择建构区,文文也跟去,陪着奇奇搭积木。一直在一旁观察的老师暗暗松了口气。  可意外还是发生了。手工课上,老师教大家制作面具,希望好朋友可以相互帮忙。在用剪刀的环节,奇奇两三下就剪好了,而文文比划着想剪出洞洞,却犹豫着不知从哪儿下剪刀。奇奇急了,拿着自己的剪刀伸手抢文文手里的面具,想帮着剪。而文文拿着剪刀还在踌躇中,不肯放手。争抢中,奇奇剪到了文文的手,虽然是儿童用的小剪刀,文文的手还是破了皮,鲜红的血渐渐渗了出来。老师赶紧送文文去医院。奇奇也一下子蒙了,看得出他难过极了。其实,奇奇并不是有意伤害文文,通过老师的教育和亲身的体验,他已经懂得了交往的两个基本道理:一是与别人友好相处,绝不能伤害别人,不管是有意还是无意的;二是帮助别人最好的方法并不是代替别人做,而是教给别人做的方法。但是,发生了这样的事情,他也不知道该怎么挽回自己的友谊。  分析:奇奇是个急性子,文文是个慢性子。急性子与慢性子要处好,两人都必须往中间靠一靠,急性子要放下步子等一等慢性子,慢性子也要动作稍微快一点,别让对方等太久。成人调整起来相对容易,但孩子就不同。发生了这样的事儿,两人还能继续做好朋友吗?他们的家长还希望他们坐在一起,继续当好朋友吗?  分开之后  文文爸爸接到老师电话赶到幼儿园时很心疼,很想第二天把奇奇喊出来谈一谈。奇奇妈妈听说淘气儿子在幼儿园惹了祸,忙不迭带着奇奇和大包小包的礼品,当天晚上就上门道歉。正当大人们还在寒暄,不留神,两个孩子已经嘀嘀咕咕躲角落玩去了。文文爸爸愤怒的心情忽然有些平静。内向的文文最近活泼开朗多了,回家能高兴说起在园的趣事儿,奇奇的名字是出现最多的。  老师生怕类似事件再次发生,把奇奇调到身边的座位。奇奇知道自己做错了,一反常态地乖起来,只是上课也不举手,下课也不玩游戏,就一个人呆呆地坐着。文文也沉默了,又像原来那样只是远远看着小伙伴们嘻嘻哈哈地玩耍。  又过了几天,奇奇和文文先开始用目光交流,接着奇奇忍不住一下课就跑到文文身边,不停地跟文文说话。文文还是睁大眼睛,崇拜地听着。终于有一天,奇奇和文文手拉手站在了老师的面前:“老师,我们还想做最佳组合,还想坐在一起!”“行,知道要注意什么吗?”奇奇抢着回答:“我知道,要保护文文,不能伤害文文,老师,我能,我能的!”奇奇说的时候,文文直点头。老师也点头答应了。  分析:对孩子的教育要对症下药。如何让文文勇敢、活泼起来?如何让奇奇提高自制力,懂得爱护同伴?单纯的说教起不了作用。改变孩子的好办法之一就是为孩子找到一个合适的“伴儿”。什么样的伙伴适合当朋友?不一定要对方是神童,不一定要对方什么都依着自己,不一定要对方是个完美的好孩子。只要孩子自己觉得和他在一起能心情愉快,还能感受到积极向上的力量,那么即使交了个调皮的小伙伴又何妨?  家长遇到此类事件,最好的办法是站在对方家长的角度来考虑。文文爸爸能理解过错方的无心之失,看到心理健康对孩子成长的重要性,珍惜儿子好不容易获得的同伴情谊;奇奇妈妈能积极示范如何主动承担错误。他们都是明理的家长,都在教给孩子书本上没有的知识。  再好的学校也代替不了家庭,再好的老师也取代不了父母。当孩子遇到人际矛盾时,最需要的是老师和家长的信赖与支持、鼓励与关注、提醒与暗示,而不是简单粗暴的对待。
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