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时间:2018-04-06 经历 我要投稿
  我不知道说什么来表达我的心情,只能说心情很不好。实习开始知道现在毕业了,一直处在社会中,看到了社会的苍凉景象,那些不够单纯的世界。我在适应,尽管心中很不是滋味。但是我要生存,我没办法不低头,而我也憎恨这个世界,这种社会。  在这个城市,在这个没有暑假的暑假,我置身于此。对我来说感情生活已经不是全部,更多的是工作,工资,所谓的钱。这段日子一直以来是一个人,我说我克服了孤独与寂寞。而确实我比曾经更能经历这种独自的生活了。可是当我在这方面改变时,我在工作方面却烦恼了。人的欲望是无止尽的,确实如此,但是这又能怪谁的,只能怪这个社会,贫富差距导致。在韦博工作我看到了很多让我心酸的画面,听到了很多我不喜欢的话语。我开始感觉到钱的重要性,开始明白同事间不能完全的相信,也开始知道什么叫势力,而也知道什么叫做鄙视。这是一个没有感情的地方。我不知道是我自己屏蔽了这样的感情,还是那种本来就存在的不同城市人之间的隔阂。七个月的工作,我没有感受到一点的感情,我只是去倾听她们,然后自己适当的去参加言辞。虽然有两个同事挺好的,可是我们给予彼此的又能维持多久呢。我承认我自己不够强大,所以会遭受那些课程顾问或者是老师的异样眼光,可是这些对我来说现在都不重要了。曾经刚开始我试图去接近这个组织这个团体,可发现原来我们大家不是同一类人。后来习惯了,所以不去在意了,而是放在心里,我知道我迟早会忘记的。  我不是个爱奋斗的人,可是现在要求的也开始多了。我明白了现实的残酷。没有钱什么都不可以做。近来心情不怎么好,要么工作的事情,要么其他生活的琐碎事情。一个人确实很无奈,没有人会跟你讲讲话没有话可以去倾诉,回到家和上班时两种不同的心境,一种是无忧无虑,一种是期待下班。开始讨厌这份工作,因为工资,因为工作内容,也因为那个谎话连篇有心机的同事,欺骗我最初的感情,把我最原始的善良同时泯灭了。所以我打算辞职了,尽管我知道辞职并不代表结束我现在的困扰,因为我要吃饭我要生活,所以我还是要找工作,哪怕那份工作不完美,最起码工资要合理。现在刚出来毕业都很难,磕磕碰碰的,不只是我,还有他们,大家。  一个人的生活确实很无聊,但是我都是憋在心里,忍住。表现最强烈的就是没有人一起去逛个街,吃个饭,约个同事玩排班又不同,没机会。每天下班后我急匆匆的走路,去乘车,然后到家。生活有点重复,却感觉还是很赶。在路上我会看到很多风景,有我羡慕的有我喜欢的也有我讨厌的,而我速速走过,不去多投一份关注。我假装很坚强,可是每次都是咬紧嘴唇,努力咽下眼中的泪水,尽管泪水还会止不住,但我会假装没有哭,只是眼里进了东西。以前哭是因为感情,现在哭是因为生活,委屈,焦急,无奈……好久没有一个好心情了,原因很多。有时候在路上还是面无表情的,但是走到公司门口我就立马换个神情,微笑,尽管比较假,但还是大叹口气改过来。泪水憋久了,很难受,好久没有好好哭了,我知道哭完会好受点,继续明天。因为心情不怎么好,所以看起来比较萧条,也感觉老快了。我记得有一天在公司没有笑过,没有任何表情,只是苍茫的去跟人家打个招呼。我没有好开心的,一切都很烦恼。  不再去过多的付出感情,不再去相信别人,除了原本就认识的人。其实不是自己要漠然对待,而是大家都习惯在这个循环的模式下生存了。看人开始带有色眼镜。谁又知道你多少是真的多少是假的,又或者是场面客套话?今天很想抽支烟,一个人默默的抽支烟,把心里的苦都咽到肚子里去。可是问了两个人身边都没有烟。我不拒绝烟,因为心情的缘故,我知道我需要它。需要它给我点迷惑,至少是自我催眠也好。我没有抽烟,而我已经感觉到了那种自我陶醉的感觉,很舒服,很贴心,又带点苦涩,无处诉说的苦楚。很喜欢毛骗,里面的角色都有个自己的故事,女生可以用烟来掩饰心中的悲伤与绝望。  为自己备盒烟,至少需要的时候可以……
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